Правда ли теория пяти языков любви работает?

Разбираемся с психологами, актуальна ли концепция сегодня, какие у неё недостатки и преимущества

Теорию о пяти языках любви описал американский писатель Гэри Чепмен в одноимённой книге в 1992 году, но её популярность не угасает до сих пор. В чём она заключается, что полезного из неё можно взять и за что её критикуют современные психологи?

На каких языках говорит любовь

По мнению Гэри Чепмена, каждый из нас любит по-своему, точнее, говорит на своём языке любви. И главная причина конфликтов в паре — разговор на разных языках. Автор считает, что решением может стать выражение чувств таким способом, который наиболее близок вашему партнёру, а не вам. И для этого нужно выучить языки друг друга. Всего их пять, но используем мы один основной, другой — дополнительный.

1. Слова поощрения

Регулярные похвала, благодарность, комплименты, добрые, ободряющие и поддерживающие в трудную минуту слова, просьбы — самое главное для того, кто говорит на языке слов. Чем их меньше или чем общение холоднее, тем реже такой партнёр чувствует себя любимым.

2. Время

Человек, говорящий на языке времени, с удовольствием вместе с партнёром сходит на концерт, посидит за разговорами по душам в ресторане, проведёт все выходные в загородном отеле. При этом важно не просто находиться рядом, но направлять всё внимание друг на друга, активно слушать и открываться. Не играет роли, какое именно занятие выбирает пара, главное — чувствовать, что это объединяет.

3. Подарки

Подарок — это в первую очередь знак внимания, а не просто материальная вещь. Если человек говорит на языке подарков, ему будет приятно и радостно по поводу и без получить презент, который подобран с учётом его интересов и предпочтений.

4. Помощь

Помыть посуду после ужина, посидеть с ребёнком, починить машину, заказать продукты, погулять с собакой — всё это символы любви для того, кто предпочитает язык помощи. Но только при условии, что человек делает это по собственному желанию, а не из страха перед партнёром или чувства вины.

5. Прикосновения

Мимолетные прикосновения или крепкие объятия — каждый выбирает комфортный для себя вариант, но для людей, говорящих на языке «прикосновений», тактильность — в приоритете. Они ощущают любовь через прямой контакт с телом, поэтому любой отказ или дистанция могут причинить боль.

Актуальна ли концепция сегодня

По мнению психолога Романа Крюкова, идея выделения различных форм любви не нова, так как её исследовали в разные эпохи, начиная со времен Древней Греции.

Я не могу сказать, что данная концепция актуальна сейчас. Но сама идея, что любовь можно проявлять по-разному, актуальна.

Роман Крюков

Психолог

При этом важно понимать, что для каждого исторического промежутка характерна своя культура эмоциональных переживаний. И так как сегодня проявление чувств играет важную роль, концепция остаётся востребованной.

Ещё сравнительно недавно, в Викторианскую эпоху, эмоциям и их активному проявлению отводилось, мягко говоря, не самое важное место в жизни человека. Нам с вами довелось жить в противоположной культуре, где эмоционально-чувственная сторона жизни стала доминантой, а в отношениях — тем более.

Георгий Медведицкий

Практический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, фасилитатор

Главный недостаток теории

Психологи сходятся во мнении, что, как и прочие теории, выделяющие различные психологические типы, концепция языков любви слишком упрощает многообразие психической жизни человека и сводит всё к нескольким формам поведения.

Эта теория упрощена, так как отношения индивидуальны и требуют особого подхода, ведь все мы разные. Но она помогает задуматься о том, что ценно, как отдельно для вас, так и для пары в целом.

Яна Рожкова

Практический интегративный психолог, автор телеграм-канала «Бесконечный ноябрь»

Психолог Георгий Медведицкий подчеркивает, что не всегда совпадение «языков любви» гарантирует благополучие в отношениях, так как могут меняться и предпочтения, и в целом содержание отношений.

Факт

Авторы исследования, опубликованного в 2024 году, пришли к выводу, что люди используют все пять языков любви в зависимости от разных ситуаций. Поэтому учёные метафорично сравнили любовь со сбалансированной диетой, в которой необходимы разные чувства — как питательные вещества.

Что стоит взять на заметку

Главное, о чём заставляет задуматься эта теория: универсального поведения в любви нет. Поэтому нужно подбирать ключ к сердцу конкретного человека.

У каждого человека способы выражения любви формируются сложно и нередко неосознанно. Это зависит от места рождения, традиций, правил поведения и выражения чувств в родительской семье, от опыта любовных отношений. Что-то мы можем «подглядеть» у знакомых, друзей и даже героев книг или кино.

Елена Пояркова

Преподаватель кафедры «семейная системная психотерапия» Института групповой и семейной психологии и психотерапии и Центра системной семейной терапии

Психолог Яна Рожкова считает, что концепция в первую очередь учит определять свои потребности и заявлять о них. При этом нужно быть готовым к тому, что другой человек имеет возможность отказаться, ведь это не требование, а просьба.

Дело не столько в самом языке, а скорее в необходимости быть увиденным и услышанным партнёром, в его внимательности именно к вашим желаниям. Это ценно само по себе в близком контакте.

Яна Рожкова

Отсюда вытекает другая важная мысль и сложность: часто мы сами не осознаем свои потребности и не понимаем, чего хотим от другого человека.

Многие считают, что озвучивание потребностей менее романтично. Поэтому есть иллюзия, что партнёр должен догадаться о ваших желаниях. Но это похоже на перекладывание ответственности за ваше счастье на другого. Никто не знает, как лучше для вас. В этом случае концепция пяти языков как раз может подсветить, что важно вам и как вы можете бережно донести это до партнёра.

Яна Рожкова

В свою очередь, помочь разобраться в потребностях друг друга может только открытый диалог.

Важно не совершать одну из главных ошибок в отношениях: ничего не объяснять и думать, что все понятно без слов. Нужно разговаривать об отношениях, о тех смыслах, которые вы вкладываете, совершая действия, важно открыто говорить о своих ожиданиях от партнёра.

Елена Пояркова

Георгий Медведицкий подчеркивает, что теория языков любви подсвечивает идею договорённостей в паре. То есть главное — знать, что хорошо для вас, стараться донести это до партнёра и стремиться узнать, что делает счастливым его.