10 вопросов психологу о расставании

Александра Яковлева о том, как справиться с эмоциями, сохранить уверенность в себе и открыть сердце для новых отношений

Если вы проходите через трудный период разрыва отношений, эта статья для вас. После расставания появляется много вопросов, на которые хочется найти ответы здесь и сейчас, но сделать это самостоятельно получается не всегда. Лучше обратиться к профессионалам (и мы не про карты Таро) — психологам. Мы попросили людей, которые совсем недавно расстались с партнёром, задать волнующие их вопросы. А ответить на них — Александру Яковлеву, психолога, автора подкаста «Психология с Александрой Яковлевой».

Как разобраться, почему произошло расставание? И нужно ли это вообще делать? (Алексей, 29 лет)

Разобраться стоит, если вы хотите это сделать, чтобы:

построить новые счастливые отношения,
не повторить ошибок,
отпустить прежние отношения,
двигаться вперёд.

Но прежде всего важно разобраться в себе. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?», «Зачем мне то, что случилось?». Иногда найти ответ сложно, но стоит попробовать.

Нужно ли пытаться заместить негатив позитивными эмоциями и, например, для этого бросаться сразу в новые отношения? (Елизавета, 29 лет)

Начинать новые романтические отношения стоит, если вы к ним готовы. Но если постоянно возвращаетесь мыслями к бывшему партнёру, сравниваете с ним нынешнего, живёте воспоминаниями, значит, идти в новые отношения пока рано.

Дайте себе время побыть наедине с собой. Наполните жизнь приятными событиями и не торопитесь «запрыгнуть в другой вагон». Гармоничные, наполненные отношения возможны тогда, когда человек освобождается от старых. А для этого нужно время.

Нормально ли не испытывать после расставания злость и обиду и не плакать? (Александра, 34 года)

В этом вопросе спрятан важный подтекст. Если отзеркалить формулировку, получается, что обида и злость после расставания — нормально. Но это не совсем верно. Есть огромная палитра сложных чувств: грусть, сожаление, разочарование. Разрыв может вызвать бурю эмоций, а может наступить эмоциональное опустошение, когда человек чувствует усталость. Иногда при расставании мы испытываем облегчение, так тоже бывает.

Любые чувства после разрыва — это нормально. Тревожным сигналом будет, если человек говорит, что он вообще ничего не чувствует. Возможно, он подавляет свои эмоции, и со временем это может негативно сказаться на его психоэмоциональном и физическом здоровье.

Стоит ли общаться сразу после расставания? (Ольга, 25 лет)

Для каждой пары ответ на этот вопрос будет звучать по-разному. Иногда не общаться нельзя, например, когда у вас общие дела, работа, друзья, планы. Я бы посоветовала поставить вопрос по-другому: как выстроить процесс взаимодействия с бывшим партнёром с минимальными потерями?

Для ответа важно определиться с целью: зачем вам это общение? Если для того, чтобы высказать обиды, то, возможно, стоит отложить разговоры. В ситуации, когда был запланирован совместный отдых, куда вы точно вместе не собираетесь, вероятно, стоит поговорить. Может быть, вы сможете отказаться от поездки и получить назад деньги. Если в общении заинтересованы оба, то почему нет?

Как правильно прожить процесс расставания? Стоит ли его ускорять? Нужно ли держать всё в себе или лучше выговориться? И с кем лучше это делать? (Ника, 24 года)

Чувствовать боль от расставания — нормально. Нужно время, чтобы зажила рана от разрыва. Затянувшийся процесс может принести много душевной боли, снизить самооценку, вызвать апатию. Но и искусственно ускорять этот процесс не стоит.

Держать в себе или делиться — решать только вам. Здесь всё очень индивидуально. Экстравертам обычно помогает выговориться. В этом могут помочь друзья. Для доверительных разговоров стоит обращаться к тем близким, кто принимает вас безоценочно и готов поддерживать без осуждения. Также можно обратиться за помощью к психологу.

Интровертам же, наоборот, проще проживать сложные чувства внутри себя. Выводить их на откровенные разговоры не имеет смысла. Они сами поделятся, когда «утрясут» переживания внутри.

Также важно окружить себя комфортными людьми. Токсичные комментарии вроде «Я сразу увидел, что это не твой человек» или «Вечно ты выбираешь не тех» больно ранят.

Что значит «отпустить» отношения и партнёра? Как это сделать? (Роман, 32 года)

Психологи выделяют пять стадий принятия горя, которыми сопровождаются трагические события. К ним же можно отнести и разрыв отношений. То, что мы называем «отпустить», — это пятая стадия.

Отрицание происходит вначале, когда психика не принимает произошедшего, сопротивляется. Это нормальный защитный механизм, оберегающий нас от разрушительной информации.
Гнев и злость — стадия сильных эмоций. Мы задаёмся вопросом, почему это происходит с нами, ищем виновных, то есть направляем свой гнев адресно. Важно позволить себе прожить этот этап, не подавляя эмоции.
Торг — этап, на котором человек ищет, как он может повлиять на происходящее: прокручивает все возможные варианты развития событий, пытается найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если напрямую это не поможет. На этом этапе вас всё ещё не покидает надежда вернуть прошлое.
Депрессия наступает, когда человек осознаёт, что ничего изменить, вернуть или исправить уже не удастся. Он чувствует отчаяние, ощущение пустоты и безысходности, апатию. В этом состоянии могут приходить мысли: «Я никогда не смогу быть счастливым», «В моей жизни больше не будет любви».
На самом деле эта стадия — признак того, что человек начинает осознавать реальность потери и отпускать то, что утрачено.
Принятие — последняя стадия, когда эмоции начинают притупляться и стабилизироваться. Это не означает, что человек теперь с позитивом смотрит на произошедшее. Но он принимает факт расставания и может двигаться дальше.

Как после расставания перестать жить хорошими воспоминаниями (например, о том, как всё было хорошо вначале) и иллюзиями в духе «если бы»? (Елена, 21 год)

Если вы постоянно возвращаетесь к тёплым воспоминаниям, значит, ещё не готовы встретиться с реальностью. Скорее всего, вы пока на стадии «торга». Это нормально, но задерживаться в этом состоянии не стоит.

Как не сойтись обратно на чувстве вины? (Наталия, 35 лет)

Если чувство вины говорит, что вы были не правы, принимаете это и хотите попробовать это исправить, то почему нет? Если оно про желание принести себя в жертву, то стоит задуматься.

Например, если вы думаете: «Я сделала другому больно, он страдает, я тоже буду страдать, чтобы искупить вину», то попробуйте ответить себе честно, стоит ли сохранять отношения, которые держатся не на любви, а на чувстве вины.

Как найти себя вне контекста партнёра? (Кристина, 28 лет)

В здоровых отношениях каждый из партнёров имеет собственный, определяющий его контекст. Начиная отношения, мы делимся увлечениями, мечтами, вкусами, знакомимся с привычками друг друга. В процессе общения важно не отказываться от себя ради партнёра и отношений.

Если вы понимаете, что в какой-то момент привычки, хобби и/или даже мнение партнёра стало важнее ваших собственных, важно вернуть себе себя. Вспомните, что вы любите, какие увлечения были в вашей жизни до встречи с этим человеком. Можно составить список, чтобы найти то, что нужно именно вам, вне контекста партнёра.

Когда можно вступать в новые отношения и как избавиться от страха новой неудачи и боли? (Анна, 24 года)

На восстановление после разрыва требуется время, и для каждого оно своё. Это могут быть недели, месяцы и даже годы. Главное — не спешить. Дать себе время не только отойти от травмы, но и восстановиться. Потратить время на себя, наполнить жизнь приятными событиями, начать получать от неё радость вне зависимости от контекста. Если человек радуется жизни, у него гораздо больше возможностей для построения удачных отношений. Хотя от ошибок не застрахован никто.

Страх неудачи напрямую связан с предыдущим болезненным опытом. Он нас часто тормозит, и это нормально. Так работают механизмы психологической защиты. Чтобы с ними «договориться», нужно разобраться в себе. Честно ответьте себе на вопросы:

Чего я хочу?
Зачем мне это?
Что меня пугает?
Что мне на самом деле нужно?
Как я могу это получить?
На что я готова ради этого?

Большинство людей хотят быть счастливыми. И если в какой-то момент вам сложно, помните, что такая ситуация не навсегда. Найти своего человека непросто, но это возможно. Главное — понимать и принимать себя, а ещё верить в себя.

Как перестать защищаться и начать любить? Что такое осознанные отношения и как их создать? Что делать, если столкнулись с холодом и даже раздражением со стороны любимого человека? Ответы на эти и другие вопросы вы найдёте в книгах о психологии отношений.